kobe&henry&gunners　不同战壕的战友

Lleyton’s love stroy
　　总以为青梅竹马的感情很美，总以为比翼双飞的日子很美，或许只是因为我们看不到暗潮涌动，看不到潜滋暗长的丝丝倦意和离情。
　　这样的break-up真的不能不说是伤害，悉尼游艇上的浪漫求婚，4月在bree打的那场“眉来眼去球”——love match……种种的过往美好也不能阻止那个决绝的分手电话，without any reason，只是所有人都知道了从订婚到结婚的距离并不仅仅是一张张被撕下的日历
　　当你已经不能再拥有时，唯一能做的就是不要忘记。当曾经的美好变得如芒刺在背时，感情变质了，或许只有心痛的回忆才能让它彻底燃烧，化作灰烬或是烟环雾绕中酸楚却依然留恋的那个模糊的身影
　　如果除去最后的结局，这大概真的可算作romance，从相识，相知，相恋到结缘，一切都那么意料之外，却在情理之中。会一直走下去吧，因为我们一直这样相信着，直到一切戛然而止。
　　Lleyton一直是个很重感情的人，走到哪里都不忘带着自己的父母，不是离不开，只是深深地依恋，他知道tennis并非是他的全部，球员包厢里坐着亲朋好友，装着的却是他对他的世界深深的爱。那么爱情于他，到底又算什么呢？似乎用重要已经远不能形容，兔协的引言中写到“像百合一样圣洁，那是他的爱情”…圣洁在永远都只有令人乏味的帅哥美女模特配的网球圈，是那么格格不入。除了阿加西与格拉芙的天作之合，那些遥远年代的网坛情侣都一一散了。Lleyton与Kim也还是没能相互陪着走到最后，没有任何征兆，留给所有人错愕，但仓促的句号并不能结束残留的爱情的馨香
　　已经习惯了看台上注视的双眼，已经习惯了Lleyton笑着搪塞着“我打不过她”，已经习惯了Kim与澳洲记者调侃时的心照不宣…...所以当曼联终结枪手49场不败纪录与他们分手的消息同时袭向我时，我心中已经盛不下半分喜悦，有些伤是永远不能碰的，有些伤痕是永远都会存在的…作为只是默默祝福着这段爱情的旁观者的我们尚且不能承受，何况当事人？后来Lleyton在巴黎站之前与亨曼一起在埃菲尔铁塔下打了一场表演性质的网球。
……

    据说爱上一个人只需要1秒钟，却需要用一辈子的时间去忘记他，更何况我们爱上的是一个让人三生三世都难以忘怀的人

    这个 羞涩，性感，颓废，忧郁，调皮，温暖，野性，优雅，深情，霸气，纯净，坚韧，寂寞，豁达，醇厚，温柔，纯真，从容，朴素，美丽，雍容，谦恭，细腻，坦白 的男人（以上出自百惠《东健的N面》）让我们随着他的悲喜而历经悲喜，随着他的进步而感受成长，自从初二时那个寒冬，伴随着广告词“本世纪最强一股寒(韩)流登陆了”。我想我找到了一个面朝大海，春暖花开的地方，在他的影象世界中我搜寻着关于他昔日的浮光掠影，他这一路走来，绚丽多彩，却是艰辛而踏实的。

  　那个青涩的尹准，像极了初出道的东健，失意，失意，失意……这个梦想着当韩国总统的男孩，却不得不面对一次次的名落孙山，这个机缘巧合地进入演艺圈的东健，似乎只拥有一张雕塑般美仑美奂的脸。正如《青出于蓝》中善解人意的恩恩（我最喜欢的DG剧集的女主角）爱上了那个青涩的尹准，上天赐予了DG这个没有难度却讨喜的角色，DG的本色演出却是分外传神，这个简单的励志爱情剧因为有了DG银河的表演有了常青的生命力，具备了暖透心的力量（That’s why我这么想银河姐姐与DG 合作一部超越《八月照相馆》的杰作）

那个桀骜的秀亨，与那个“海一般的女人”敏珠（我最欣赏的DG剧集女主角之一）一段错位的爱，一段刻骨铭心的痛（55555~我至今也没有勇气看第二遍），如此强度的爱，让DG蜕变成为一个真正的演员，当在夏娃的72天中DG口中说出“演员的蜕变是无罪的”，当他在青龙称帝后说“终于不觉得愧对名字前的演员二字”时，不知他是否想起了那个清冷的医院，那个折翼的天使——金秀亨——这个DG自己最爱的角色

　　李政——小政哥，这个我最爱的角色，也可以毫不夸张地说是对我影响最大的人，关于他，非非已经有了那么多让人高山仰止的文章（其实我真的觉得看非非写的小政的文章是一种享受，就像猴子痴迷哲学一样），珠玉在前，我也不敢班门弄斧了。DG曾说过《天桥》是他最满意的剧集。在我看来，天桥不愧为韩剧的颠峰之作，小政哥这个角色更是DG可遇而不可求的，那是25岁风华正茂的东健，那是一个怎样地用微笑包裹着伤痛的小政，玉珠嫂子曾说“凤凰总是孤独的”，小政一只孤独的凤凰，命运没有给他一个温暖的家庭，没有给他一段幸福的童年，甚至没有给他一个清白的身世，命运给他的是一份不期而至却让人伤痕累累的爱情。爱情之中，复仇之外的小政是快乐的，他用心去拥抱这个伤痛的世界，哪怕收获的只是更大的创痛…如果说天桥是个悲剧，那么是小政的洒脱让悲情风清云淡，如果说小政的人生是个悲剧，那么他错在不忍，因为不忍，他最深地伤害了自己，或许他只是那个“坏到骨子里，却能让人找出一万个原谅他的理由”的小政，他的锋芒，让人不敢逼视

PS:不好意思，写起小政哥我就完全不能控制自己的感情和字数了，毕竟小政是对我影响最大的人，除了喜爱，更多是崇敬与感激之情，每每遇到棘手的问题或是难过的时候，我都会想：如果换作是小政，他会怎么做？像这样想，我想一切也就豁然开朗了。这大概就是所谓的精神支柱吧！

　　97年之后的东健，遭遇了所谓的“电视剧厄运”，接连主演的《英雄神话》《我怕恋爱》《初恋再一次》《ghost》都出现了大大小小的问题，可偶们东健的演技可是一点都没荒废。对于东健，那是段苦闷的日子，或许只有这样苦闷的日子，才能孕育一个有着那么清澈眼神的仁华。据说仁华最符合东健本人的性格，这也无怪乎那么多的人总爱提到他清澈的大眼睛，据在拍摄《无极》时成功探班的softgirl说：他的眼神中没有那种属于娱乐圈的浮华感，他的微笑，没有作为公众人物的那份虚伪。那份真诚——或许只有信仰佛教，对生活充满感激的东健才会具有吧！

突然觉得好累，漫长的一个赛季结束了，就这样结束了

突然觉得好怕，想继续追随的往后的日子，竟然是没有了

是3年吗？我的英雄们，我有什么办法能让时间驻足

S酱说胜败乃兵家常事，丁同学说be easy…其实比赛完了我很平静，与足球无关，我知道自己是足够坚强的，我知道自己是可以承受的，只是从此我不再快乐

在每一场胜利中汲取快乐，这让我有些不知所措了，这跟吸血鬼还有什么区别，“我痛恨失败”，但是我可以平静地接受

不要试图挖掘意义，有些时候我只想追求肤浅的快乐，意念是可怕的东西，人在很坚强或者最脆弱的时候是没有任何道理和人情味可讲的

还是极其不喜欢在网吧上网，确切说我不喜欢这样的灯火通明，这让我觉得无所遁形，好冷，这样的地方总让我想起那些收容所里的阿猫阿狗，偏激地认为，漂在一个城市，在网吧上网，是生活在精神世界最底层的可怜人们

仿佛又陷入一种莫名空洞的心情中去了，《my depression》中的漂浮在左眼角边的那朵云在四散扩大，我想知道我的眼泪都死到哪里去了，尽管我仍然知道情绪是最没有价值的东西

我知道这一支MU是我所喜欢的，这是我等待的理由

我知道自己最不缺的就是耐心，天荒地老，海枯石烂，很美，不是吗

3年，给我一个朝圣的理由…错过会是我一生的过错

在也许无缘的日子，转贴下一文以自勉

成为曼联通，你需要——

1、牢记荣誉。俱乐部的陈列室里有成百上千歌大小不一、颜色各异、奇形怪状的杯子，你要清楚哪些是用来喝水的，哪些是装茶的，哪些是有盖的，哪些是无脚的，当然，杯身上的数字你也得了如指掌。
2、牢记名人。如果你把俱乐部壁画上的贝斯特认成了查尔顿，放心，没人会责怪你，你只须承认自己从来就不是个曼联球迷。
3、牢记大事件。至少你得记住，在慕尼黑空难中，下面八位球员与我们永别：本特、拜恩、科尔曼、琼斯、佩格、泰勒、惠兰和爱德华滋。
4、牢记纪录。球员中代表曼联出场次数最多的是谁？博比查尔顿；进球最多的呢？博比查尔顿；效力时间最长的呢？博比查尔顿——错。不要以为这事很简单。
5、清楚7号球衣的意义。认得出贝斯特没啥了不起的，你得弄明白为什么他会穿上曼联的7号球衣。
6、让别人知道你是曼联球迷。穿件曼联球衣在身上是最简单的方法，方便的话你还可以在桌上放个曼联水杯，在钥匙圈里别个曼联队徽，在手机上设个曼联屏保，在QQ里改个“曼联曼联我爱你”的签名，还有，穿一条印有“MAN UTD”的底裤在身上。
7、收集有关曼联的一切。书、杂志、录像、小商品……没人能限制你了解这支球队的欲望
8、知道你要恨谁。按仇恨程度大小排名：利物浦、博尔顿、利兹联、西汉姆、阿森纳……切尔西呢？拜托，有点历史底蕴好不好？别让人看出你是菜鸟。(哈哈~~~)
9、至少穿过一件曼联正版球衣。别跟我说你没钱，如果这也算理由，那好，你可以去喜欢利物浦了。
10、变成半色盲。我们的世界可以黑白颠倒，可以青红不分，但有一点不能变：我们的眼里只能有——红色。
11、到老特拉福德看球。毫无创意的一个要求，不过如果你连这点都做不到，那你更没创意。
12、大声呼喊他的名字。无论是在电视上还是球场中，一旦你认出了一个曼联球员，不要吝啬你的吼声，没人在乎你的歇斯底里，只需叫出他的名字。
13、坚定你的红色立场。
……

“你了解成为你父亲之前的父亲么？”

“你想见见在你出生之前的母亲么？”

《穿越时光的地铁》的两句台词真让人砰然心动，年轻时候的他们是什么样的，那是我们最陌生的熟悉人，足够穷尽想象了，我的父亲母亲不一定是两个特别浪漫的人，但是一定是两个特别可爱的家伙，中午接到爸爸的电话，妈妈很高兴地说到生日的安排，说生日就应该去逛街买新衣服，我暗笑到我这漂亮妈妈真是相当可爱，顺便可惜我爸爸计划的烛光晚餐不就泡汤了吗，电话中传来欢喜的气息，我很欣慰，些许放心了，天南地北地聊了很久，我知道欢乐和笑声对于刚从病痛中走出来的我们家现在有多么重要

一切都在好起来吧，一切都会好起来吧，我和我身边的人

爸爸说今年他和我的生日只差一天，那时他大概刚从美国回来，妈妈已经在筹划我们盛大的生日庆祝，挂了电话我才恍然意识到我与20岁之间只隔着一个煎熬的夏天了，心里有些惴惴不安，我不是对数字敏感，或许因为我是个顽固的悲观主义者，现在我能想到的是：那是更加不能从心所欲的十年，十年之后我需要收获幸福，但是幸福是什么，我概念模糊……

人类一思考，上帝就发笑…真是至理名言，未知的足够穷尽想象，现实的足够折磨神经，自己能做的却是lilltle…面对太多的可望而不可及，我现在还想选择并珍视生命中的每一样轻盈事物

夏天的尽头是似是而非的终点和起点，能驻足的太少，但是我还是会在漆黑却并不能宁静的夜里臆想一些teen时代最后的美好，并记录它们：

1，亲爱的爸爸妈妈要身体健康，一切安好

2，我们是相亲相爱相互理解相互支持的一家人，好吗

3，努力保持行走的姿态，通向并不存在的目的地

4，鸟语花香  听鸟语闻花香，多么美好的意象，但是我要说的并不是这些，鸟语指的是english，花香，我需要一张漂亮的成绩单

5，在深手不见五指的夜里安慰自己5分钟

6，就像慢性咽炎和不可救药的头痛，被一种口感很好的慢性毒药折磨

7，在不需要爱情的夏天，一个人，地老天荒

8，品一杯最苦的咖啡，吃一袋最苦的巧克力豆

9，自己冲的果汁，兑的蜂蜜水，大麦茶和水晶葡萄

10，MAYA的雪娃娃

我想我会记住这4月的最后一天...在不断电的晚上去bft待了一个通宵然后花了一个小时检阅脏兮兮的马路，很好，仅仅因为我喜欢，我爱折腾
将醒未醒之际被拉到了机场，在飞机上拿了一份重庆晨报，文字间有着潮热的乡土气息，一段旅程总会牵动很多思绪，此岸彼岸以及漂泊，只有酣眠是幸福的，快到江北机场时，从三千英尺的高空中俯瞰重庆是件很美的事，那时候，我不知道，几天之后，连笑都会变得那么艰难

我看见妈妈哭了，我以为是因为思念我，后来我看见爸爸的眼眶是湿润的，然后说下一站西南医院，我想起5年前的一个周末爸爸接我回家时说妈妈被匪徒抢劫并受伤了那时我们的无助，前座的后视镜中，我不敢看自己的眼睛，一个罪人是不敢看自己的眼睛的
爸爸进医院动手术20多天了，没有告诉我，也许只有我不知道
我是个不孝的孩子

我不喜欢医院，医院也不喜欢我？这个医院我太熟了，在这里我做过3次CT，两次脑电图，恩...我脑子有毛病，它们呈一堆乱麻状，我强烈地厌倦着头痛，头痛却很迷恋我day to day
去到医院后的主题是等待，等待，等待...
爸爸的手术很顺利，所有的问题都出在术后，我不知道怎样用准确的话来描述那很能让人精神崩溃的皮肉之苦，按照爸爸的话来说是：老虎凳，辣椒水，钉竹签...
我看见医生带上手套，我看见护士端来的盘子里的造型很怪异的针管，我看见很粗的线在爸爸的肌肤间进进出出，我的头皮一寸一寸地变麻，我试图让自己平静，脑子里却不断浮现出奇怪的影象：被锯的泡沫，飞溅而起的许多粒子幻变成坏掉的电视的雪花...或许人的心痛是可以传达的，而这样间隔了的皮肉之苦却是无法体知的，我的感情只能投射在一种模拟后的心痛中，或许我本来就是个冷血的人或许我只是在为自己辩解，真的，我会遭报应的
看见我舅舅鞍前马后，我在害怕，总有一天爸爸妈妈，他们都将老去，他们将会需要我的搀扶，而那时，我怕我撑不起这个家

下面的文字我希望亲爱的爸爸妈妈永远也不要看见，接下来的几天中各种事端让我忆起淡忘的事实：我们家相亲相爱，却不互相理解，我们互相迁就，太多的可以理解却不能接受，矛盾可以调和却不能化解，汪洋之爱让我像溺水之鱼，而我迁就着粉饰太平
去年生日的时候我写过“成为你们期望的我”，但我时常不知道你们期望的是什么，我模糊地知道你们只是期望着我幸福，但是幸福是什么，看着这个世界上每天每天都会产生那么多不幸的人，幸福或许是没有必要的，我执念着什么，或许我只是矫情
我真的很想成为你们期待的样子，但我并不是个理想的乖孩子，亲爱的爸爸妈妈，对不起，我爱你们

这几天来我明白了一件事情，我生平最强烈的感情竟然是负罪感，这是我最无法挣脱和逃离的一种感情，我不是一个善良的人，我为人冷漠而自私，为我所珍视的爱我的人们，谢谢你们一直以来的容忍和迁就，如果烦了，你们都将我抛弃吧，我活该的

最近我时常不知道自己应该是怎样的心情，诸事不顺...不知道惶惶然我在做什么，我能否只看戏，现在我只想看戏，谁的悲伤谁的无奈都入戏，然后在十万八千里的云端，我说：悲剧执念的是审美的意义...呵，我真搞笑我真够矫情，不是所有的折腾都可以升格为悲剧的，太多无聊让它像注水猪肉一样让人不可信任...

米兰地狱走一遭，我不想提起不想涕泣，感谢那些安慰我的人，看完比赛，关掉电视，房间里只有电脑的幽光，再打开电视，胡乱转台，悲戚的音乐停在“花落人亡两不知”...真应景，没来由地思念，CJ，你能安慰我5分钟吗？
醒来是阴天这让人无助，拉上的窗帘，就这样不知白天黑夜，就这样死去活来......还是会活来的，醒来是个噩梦....心痛依附时间绵延，像打结的毛线，细细缠绕纠结直至窒息......
不要试图挖掘意义，我只是想单纯地想描摹一段痛苦的情绪，虽然我知道情绪是最没有价值的

MS该来一条光明的大尾巴了，做人要厚道，善待自己是不需要理由的
那天回家时遇上罕见的全城大堵车，我只能哀叹连江北都堵车这重庆没救了，20分钟的车程无奈地扩展成了120分钟，他们一路拿我取笑，他们说我晒黑了，又瘦了，头发散乱，皮肤粗糙，黑眼圈很吓人，最后的总结是怎么像个骷髅，最近我的生活很糜烂，确切地说是精神状态很糜烂，我想给这些颓丧找一个确切的终点，让糜烂结束在米兰的雨夜，不算个坏主意，这样我会知道我是从什么起点出发的
有一点距离，真相就不那么狰狞，恰似的真理
剪短了头发，夏天到了，让自己清清爽爽很重要
我真的该好好学英语了，这是我现在唯一可以确定和把握的事情，或许我该吼上一句：Ielts，I come，I conque

PS：现在已经是小乖同学生日的第2天了，我想明年我的签名会改成“honey，happy birthday！”
因为我觉得这样更准确，没告诉你，你是少数能让我一想起来就觉得很开心的家伙，呵呵，这句生日快乐保质期一年，顺便提供明年此时以旧换新的服务.... 

暗涌

就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这这烦嚣城中
没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云

昨天做了一个神准的气质测试，结果是这样的：

在您的气质中，胆汁质-6　占20.5％，多血质-2 占23.9％，黏液质3 占28.2％，抑郁质2 占27.4％
您的气质类型属于黏液质--抑郁质--多血质混合型

接着又看到了这个：

人的气质类型：

多血质：犹如春天。外向，稳定。善交、开朗、健谈、易共鸣、随和、活泼、无忧无虑，属活泼型。配合血型说为B血型。

胆汁质：犹如夏天。外向，不稳定。敏感、不安、攻击、兴奋、冲动、多变、乐观、活泼属，属兴奋型。配合血型说为O血型。

抑郁质：犹如秋天。内向，稳定。忧郁、焦虑、刻板、严肃、悲观、保守、不善交际、安静。属抑郁型。配合血型说为AB型。

黏液质：犹如冬天。内向，不稳定。被动、谨慎、深思、平静、自律、可依赖、性情平和、镇静，属安静型。配合血型说为A血型。

终点
我还记得3月是bati离开的日子，两年前的那个时候我高三，那是同学录和着试卷像雪片般飞来的时期，早春的空气中纠结着太多言不明的情绪，暖暖的阳光和黏湿的雨，含混不清又若即若离，总关离别…
在新闻中看到bati退役的消息，没有吃惊，甚至没有伤心，只是刹那空白的感觉，最初的情人，最后的落幕，我只是默默地凝神，惟恐惊动了某根脆弱的神经…
bati说“一切都结束了，训练对我来说不再重要，足球的热情正在消退。所以，现在是该跟足球分手的时刻，我将迎来新的生活。”
我以为世间的悲剧大多都是缘尽而情未了，我也记得bati说过足球只是他的工作，他并不热爱足球，那么我能否选择相信这并不是一个悲哀的结局：缘尽情了分手时，一切都好
后来看到C5做的bati的国家队峥嵘岁月的回顾片，看到那熟悉的飞动的蓝白身影，或许我可以释怀：离开了，便是更永久的存在了

缘起
我不可救药地相信着缘分，也许一切都像是命定的巧合，我却不愿意用巧合去稀释宿命的意味，毋宁说是缘分，是“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了”呵，多么小女生的想法
98年那个夏天我那很可爱的老爸炫耀似地对我说：你认识这个人吗？一场比赛就进了3个球，拿定金靴了！(我爸爸是个标准的伪球迷，大概认识那么几个球星大概年轻时也爱踢踢足球) 然后我看见bati奔跑，扫射，怒吼，长啸，杀手无影，只见草木折…
从那之后，慢慢地，我开始在这20多个人争一个皮球的野蛮运动中找到了乐趣，找到了美感，有时候会去想如果那时不是我爸爸那小小的虚荣心作祟，我会认识这个和我狭窄的生活八杆子打不着的男人吗？如果不是这样的bati在这样的阿根廷，我会有爱上足球的那一天吗？
就像过去无需假设，缘分只需要虔心感激
缘，妙在不可言

意象
有时候会很怀念凭感觉看球的那个时期，那是真正的The age of  innorcence，绿茵蓝天白云，别问我什么技战术，感觉那么好，不知道要头脑来干嘛的…就像Max说希腊神话是“人类美丽的童年”，那么batigoal是足球于我最初的爱恋
Batigoal是怎样的意象，完美的角度，决绝地起脚，那是连球带人一块地轰进球网，那是在球网无辜的振颤中让对手的战意灰飞湮灭，那是力拔山兮气盖世的豪情干云！然后他张开双臂像风一样的驰骋，大声呐喊，手扶角棋双手端起做枪状向着天空扫射，杀手bati张扬至无限，激越，超越了任何可能的思绪…
batigoal有慑人心魄的气质，按尼采的话来说绝对是酒神精神的杰作，在阅遍现在一堆号称可以用脚来绣花的前锋，在看多了极尽花活的表演，其实最爱的还是简单到了极致，也诗意到了极致的batigoal
Bati之后无进球，这份悲思也凝成一道光圈，刻入永恒

色彩
紫色，红色，蓝黑…让人难以想象色相殊远的这几种颜色调和在一张画纸上会是一种什么效果，这是我见过的bati的色彩，这是 bati的江湖

冷紫：紫色神秘而高贵，不可调和，无忍逼视，是一种决绝的颜色
“翡冷翠”是个美丽到不真实的名字，它应该只属于诗人和诗人的臆想，我宿命地认为：它似乎只适合彼岸的遥想，而不属于此岸可以耕耘的土壤，紫百合有一堆艺术家，可惜他们都不是文艺复兴式的人才，紫色并不属于荣誉，而这一抹紫色，在bati身上烙印太深
所有人都还记得后来转会到罗马的bati在对阵佛罗伦萨时进球后的眼泪，没有庆祝，没有喧嚣，眼泪无关背叛，在乎的只是义，忠诚不是一纸卖身契，忠诚的是人心，倒掉的只是一尊雕像，那些残破的碎片也依稀地诠释着忠诚：英雄本无主，忠诚的是自己的信仰和战友的情谊…
紫色冷到了极致，然而在这里，bati的热血情谊也放大到了极致

热红：bati去到罗马后那是我看意甲最热情高涨的年代，热情似火的罗马，燃烧着整个赛季，最后一轮3—1帕尔马夺冠后，记忆中没有比那更疯狂的庆祝了，热情的球迷分抢着草皮，罗马城沸腾了一如那个虽然远去但永不失其尊严的帝国，bati打进了那个辉煌赛季的最后的进球，很完满的结局，我无法去揣测此时bati的心情，荣誉不仅仅关乎荣誉，梦想或许并不总是生命中无法承受之轻…说句后话，打我看意甲以来，只有这一个冠军让我感动
但是在意甲丑恶的大环境下，红色也没能让荣誉成为惯性，我不愿意去设想也许在bati的心中，这躁动的红色，彼时沉寂如死灭

深蓝沉黑：
Bati在罗马最后的日子很不愉快，莫拉蒂真是一位太让人尊敬的主席了，无论球星黑洞这个悲哀的帽子有多么地让他难堪，他依然求贤若渴，爱才如子，只有他才会让一个球队同时拥有bati 和crespo，仅仅是因为他喜欢，告别了阿根廷的蓝白，穿上了国米的蓝黑，可惜这时，战神已然渐渐消退了战意，最不忍心，应是英雄迟暮

蓝白
蓝白不是色彩，蓝白是一种信仰
昨天偶然地听了校园里永远自娱自乐的广播，他们说蓝天白云意味着沧桑，当时我哑然失笑，蓝白可以澄澈到极致也可以忧郁到极致，再多凝望一眼，竟是沧海桑田，很遗憾在bati在国家队初露峥嵘之际，足球于我还只是像外太空的不明星体，没有丝毫的光芒，于是我整个地错过了阿根廷足球长发飘飘的年代，憾之！也许球员的生命是可以用四年一届的世界杯去丈量的，多少次的阿根廷，开头都像喜剧，结局却都是悲
……